Die unendliche Geschichte II

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto

auf

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem

Barhocker

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine

Erdnuss,

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte

einen

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick

diese

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick
diese übergrosse

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
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Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
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Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick
diese übergrosse

Nuss

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick
diese übergrosse Nuss an

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick
diese übergrosse Nuss an

, zielte

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick
diese übergrosse Nuss an , zielte und

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick
diese übergrosse Nuss an , zielte und

schneutzte

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick
diese übergrosse Nuss an , zielte und schneutzte daneben.

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick
diese übergrosse Nuss an , zielte und schneutzte daneben.

Angewidert

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick
diese übergrosse Nuss an , zielte und schneutzte daneben.
Angewidert sah

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick
diese übergrosse Nuss an , zielte und schneutzte daneben.
Angewidert sah

Heidi Klum

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins, während die anderen Gäste leise versuchten fluchend über die Überreste der Pyjamaparty zu klettern.
Tische standen verstreut herum, durcheinander inmitten von ruinierten Kunstgemälden und Betonpfeilern, Flaschen
und Dreck verteilt. Mittendrin hockte orientierungslos Heino mit einem goldenen Zahn, den er zwischen Büstenhaltern von Heidi Klum herausfischte und polierte ihn.
Erstaunt erblickte Otto auf dem Barhocker eine Erdnuss, visierte einen Augenblick
diese übergrosse Nuss an , zielte und schneutzte daneben.
Angewidert sah Heidi Klum zu,