Die unendliche Geschichte II

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht

existent.

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert

lachte

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und

erbrach

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich

herzhaft,

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet

von

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den

anwesenden

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen

aus

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem

Fußballverein.

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An

Udo Lindenberg

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei,

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei,

niemanden

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte

das

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel

Enigma schrieb:

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel

des

Herbert Grönemeyer lag verkatert im Keller von Udo Lindenberg, neben Heino, welcher auch stoned wie ein Pete Doherty in Kakao. Überreste von dem Mittagessen klebten ihm im Nasenhaar.
Otto hatte seine Frau über Herberts Tresen geworfen und ausgelacht. Mit Ottifanten zusammen hob klein Erna Türen aus, schrie Herbert an, der verzweifelt Udo Lindenberg durchschüttelte und ihn anflehte, losheulte und aus der Vitrine einen Bravootto holte. Diesen schmolz Herbert egoistischer weise einfach in einen Ehering ein.
Stolpernt , taumelnd und rutschend versuchte Otto abzuhauen und wurde von The Rock umgemetzelt.
Dieser sagte: " Wo hast das hässliche Haar nur gefunden ? Das kommt mir verdächtig
bekannt vor. " "Eigenbau", murmelte Otto. Kriechend näherte sich Udo Lindenberg, zog dabei an einer Schnur . Diese löste KinderSchokolade von der Fensterbank, die blitzschnell sauber und rein angebracht worden war.
Herbert wandelte den Gang zum Kellerausgang, fiel über barbusige Praktikanntinen , die kreischend davonlaufen wollten , aber stattdessen ohnmächtig zusammsackten .
"Was wollen diese satanischen Seekühe hier?" , schrie Herbert , während er kistenweise WodkaRedBull in grossen 15-liter-Dosen kickte. "Sie hatten den verdammten Auftrag, das jährliche Frühstück zugunsten bedürftiger
Bundesligaspielern zu organisieren." Verwirrt antwortete Heino bloß:"Kein Thema."
Irgendwo im verborgenem Dunkel hörte man seltsame Geräusche, eine Dampfwolke enstieg langsam aus Klimaanlagen, verteilte den fürchterlich beißenden Duft und erreichte Heino. "Was`n abscheuliches Zeug raucht ihr denn dahinten?" Niemand antwortete.
Da überkam Herbert ein Zittern, Hitzewallungen und Juckreiz am Schienbein und rosa Pusteln am Hintern.
Fiese Quaddeln erschienen in seinen Kniekehlen und Zehzwischenräumen. Paris Hilton war entsetzt , als Herbert zombiegleich kriechend auftauchte. Blutunterlaufene Augäpfel starrten Paris Hilton an, die regungslos
dastand und schluchzte, hilfesuchend und betend jammerte. Der Boden schien aufzubrechen, zog Paris Hilton plötzlich abwärts und verschloss sich wieder. Keiner kümmerte sich weiter, es schien, seltsamerweise, als wäre
Paris Hilton nicht existent.
Herbert lachte und erbrach sich herzhaft, unbeachtet von den anwesenden Kollegen aus dem Fußballverein.
An Udo Lindenberg vorbei, niemanden störte das getrampel des Fussballvereins,